Ana Trindade - 07.agosto.2020 -

 

Sentei....finalmente. Há dias penso em fazer isso. Sentar e escrever. Mas falta coragem. Acho que vou fazer tudo errado. Mas ordem é ordem, e eu cumpro ordens. Volta aqui mente, o assunto era  coragem. Aliás, me falta coragem para quase tudo. Preciso de ajuda. Desejo ajuda. Estou a procura de mim. Onde foi que me perdi? Terá sido aos quatro anos, como teimo em tratar quando faço terapia? Engraçado, é que apesar da falta de memórias, na sessão de ontem. Lembrei de mim aos quatro anos. E no final, relacionei com o acidente da minha mãe quando ela tinha quatro anos. Hoje falei com a filha que sentia sua falta quando tinha 4 anos. Como eram lindos seus cachinhos dourados. Que vazio...
Estou com essa mania de fazer associações relacionadas ao destino ou a coisas do sobrenatural. Ridículo isso. Deve ser pq o mundo diz que tudo se resolve com fé. Bem que eu gostaria...mas é como li certa vez, " Fé é um dom, e eu não fui agraciada com ele”
Minha mente  está parada! Saudade é meu nome....e uma tristeza enorme me toma de jeito. Lágrimas escorrem. E eu já nem sei do que sinto saudade. Dos filhos, com certeza. Mas não só desses de agora. Quero minhas criancinhas. Com eles a vida fazia sentido. Para eles era minha vida. Agora não quero mais vida.
Viver é tão cansativo. Vontade de escrever para eles e dizer do  meu amor. Falar da minha dor. Dor que  é física também.  Também não. Principalmente. Aliás só quero falar disso, e ninguém me ouve. Sou uma chata! Sem assuntos, sem interesses, sem vida própria. Ah...você tá deprimida. É a quarentena. Todos estão assim. Ei, eu não. Já estava assim antes e não tinha quarentena.
Deixei-me levar ao psiquiatra. Tomei remédios. Nada adiantou. Ao contrário. Parei. Odeio remédios.
Gente, não é que distraí e a dor sumiu? Mas já voltou. Também, estou naquela posição confortável.
Me lembrei: a palavra do momento é “sair da zona de conforto” . Pergunta: Pra que? Se tudo que já quis fazer , eu fiz. Ora, ora. Dá licença. Quero ser cuidada. Mais amada...muito mais. Sempre fui de extremos, não me conformo com pouco. Desejo felicidade o tempo inteiro.
Já devia ter crescido. Entender que isso não existe, eu já entendi. No meu racional. Mas eu sou coração. Um coração infantil que vive de se recolher em sonhos. Deve ser por isso que gosto tanto de filmes e livros. Me imagino nas histórias. Me faço de personagem. Sou um personagem. Faço um personagem. Visto o sorriso feliz e sigo vivendo. Dizendo: Vai menina. Tem jeito não. A dor é sua , não é de ninguém. Pq como dizem as crianças, a minha terapeuta e também minha melhor amiga. No final sou eu comigo mesma e  vou sobrevivendo. Mas a vida não pode ser sobreviver. Tem que ser sobre o viver. Tem que ser o viver!
Onde eu perdi essa vontade de viver? Vou procurar um coach . Outra  palavra modinha.  Imagina: Alguém vai te ensinar a ser feliz...nessas horas até esqueço a tristeza e dou um sorrisinho de lado. Triimmmm . Reloginho.